Синдром хронической усталости

Здравствуйте уважаемые психологи! Перейду сразу к делу. С детства была забитым, нервным ребенком т.к. отец сильно пил и терроризировал всю семью.После развода родителей стала приходить в себя, ракрепощаться, развиваться и на данный момент считаю себя самодостаточной личностью с минимальным набором комплексов. Сейчас мне 24, я год живу с мужчиной в гражданском браке и я медленно, но верно превращаюсь в неврастеничку. Проблема состоит в том, что за этот год произошло очень много потрясений в нашей семье. Год назад я начала встречаться с парнем, который не так давно ушел из семьи, оставив жену с маленьким ребенком (это было их обоюдное решение Спустя 3 месяца, мой молодой человек попал в крупное ДТП, в котором погиб его младший братишка.Он переживал очень сильное потрясение, винил себя в его смерти (находился за рулем авто и считает что мог избежать аварии). 2 месяца я буквально вытаскивала его «с того света», он был в очень глубокой депрессии, но нам это удалось. Я ушла из дома матери и стала жить с ним. было очень тяжело и морально и физически.Работать он не мог, лежал в больнице, всё было на мне — съемная квартира, питание и т.д. По факту ДТП было возбеждено уголовное дело, моего мужа признали виновным и осудили на 9 лет. 4 месяца он находился в следственном изоляторе пока велось следствие. Всё это время я поддерживала его как могла, так же жила на съемной квартире одна, ждала когда его освободят. Все ощущения и чувства которые присутствовали в этот момент не передать словами: шок, страх, боль, сомнения, тревоги, переживания. Забыла всех друзей, подруг, родных. Помощи ждать было неоткуда, у всех свои дела, проблемы, все тянула одна. Сейчас все вроде начало налаживаться, мужа свободили, он устроился на работу, развелся с бывшей супругой, планируем свадьбу. Можете себе представить какое наступило облегчение. Я дико уставшая от всех этих эмоций, наконец то ощутила что мы вместе, я не одна, у нас все будет хорошо. Но теперь последствия затянувшегося стресса дают о себе знать. Я стала раздражительной, пугливой, плаксивой, депрессивной. Я хочу чтобы этот человек безраздельно принадлежал мне всем своим естеством, я ревную его ко всем и вся. Участились ссоры, моменты непонимания. Я прекрасно понимаю, что эта болезненная ревность ни к чему хорошему не приведет, но ничего не могу с собой поделать. Любая неправильно брошенная фраза, чуть повышенный тон заставляет меня нервничать и чаще всего приводит к слезам и ссоре. Я не хочу тратить время, которое я могу провести с ним наедине на кого то другого, хочу чтобы были только я и он. Но в то же время понимаю что нужно общаться с родными, как с его, так и с моими, с друзьями, да и просто с другими людьми, но теперь ммне это не нужно. Хочу заметить что ранее я была очень общительным и оптимистичным человеком, у меня было очень много друзей, мы всегда куда то ходили, с кем то гуляли, ни дня не сидели дома наедине друг с другом и меня это целиком и полностью устраивало, а теперь вот как то так… Я понимаю что если дальше так всё пойдет, то с каждым днём всё будет хуже и хуже. Ломаю себя, стараюсь подстраиваться, но считаю что это тоже не выход, потому как накопленный негатив потом врывается адским, вообще нереальным потоком. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе. С нетерпением жду вашего совета. Заранее благодарна.

Комментарии запрещены.